Ты не понимаешь, мне просто страшно. Очень страшно. И больше всего я боюсь остаться одна. Ты осуждаешь меня за это. Но каждое моё действие, каждое слово, всё, что я делаю, направлено на достижение одной цели – не остаться одной. Дома я не чувствую себя в безопасности, я чувствую, что я одна, что я никому не нужна. Всю жизнь я пытаюсь быть нужной. Какая бессмысленная жизнь! Не проще ли просто умереть и больше ни о чём не беспокоится? Мне хочется думать, что всё, что ты сказала не правда, что на самом деле это так не выглядит. Я ищу себе оправдание, но, в то же время, я понимаю, что пора прекратить лгать себе. Я живу лишь потому, что боюсь умереть, боюсь одиночества и живу с мыслями лишь об этом. Что ты пытаешься мне доказать? Я понимаю, ты хочешь вырвать меня из мира моих иллюзий. Но какой в этом смысл? Зачем? Мне не станет от этого лучше. Ты убеждаешь меня в том, что я веду себя неправильно. Я верю, что ты делаешь это из благих побуждений. Ты хочешь сделать меня такой, как ты, как все. А зачем живешь ты? Избавься я от этого страха, и моя жизнь потеряет всякий смысл. Зачем мне жить? Зачем жить, если ты никому не нужен?

На улице холодно. Мне страшно, я опять почему-то волнуюсь. Я пытаюсь обнять кого-нибудь из 7ми моих самых близких лицейских друзей. Только в их объятиях я чувствую себя в полной безопасности. Только в их обществе я чувствую себя уютно. С Катей отношения не клеятся. А из-за чего. У меня не было веских причин злиться на неё. Я опять же просто хотела услышать хоть какие-то слова поддержки. Поддержки, а не укора. Я выразила свои чувства неправильно. Обвинила Катю… неважно в чём. Это было лишним. Она ни в чём не виновата передо мной. А я просто не ценила то, что имею в то мгновение. Я на некоторое время перестала ценить друзей, перестала беспокоиться из-за этого. Просто плыла дальше по течению реки жизни. Обычные дела, одинаковые дни, традиционные ритуалы. Я сказала слова, на которые можно было обидеться, и Катя обиделась. Я наивно полагала, что она простит меня. Её обида, кажется, несколько формальная, но наши отношения с ней стали намного холоднее. Катя, человек, которому я могу рассказать и доверить любую информацию о себе. Если есть хоть что-то, о чём я боюсь не только рассказывать, но даже написать в дневнике, Катя знает это. Она привела меня обратно в чувство, вытащила из сна, пролив на меня ведро со своей холодной обидой. Я снова оцениваю по достоинству дружбу. Прости меня, Катя. Я люблю тебя, скучаю и не хочу, чтобы наши разногласия продолжались.

Вы говорите, что я высокомерна? Друзья, это всего лишь ещё одна маска. Я никогда не буду чувствовать себя так по-настоящему. Мне страшно. Я очень боюсь остаться одна. Эта маска - всего лишь глупый способ самозащиты. Что я чувствую к вам на самом деле? В этом мире есть всего лишь 8 человек, которых я по-настоящему люблю. Это невероятно больно видеть, что ты не нужен тем, в ком ты нуждаешься сильнее всего. Я всё время ругаю себя за то, что я не ценю мгновения, когда у меня есть люди, которым я могу довериться полностью.

Эта первая четверть. Делать ничего не хочется. Моя учёба. Кому она нужна? Только мне. Только мне важны мои оценки, поэтому только я буду заставлять себя что-то делать. Родители бездействуют, а контролировать так своё поведение довольно сложно. Приходя из лицея, приходится прилагать неимоверные усилия, чтобы вытащить себя из книг, интернета и общения с близкими людьми и посадить за уроки. Как же хочется, взглянув на задание, всё закрыть, на всё плюнуть и пойти спать.

Бывает и по-другому. Когда ты всё понимаешь, и предмет дается тебе легко. Хочется законспектировать ещё 5-8 параграфов, разобрать несколько тем, развить свои навыки. Тогда встает главный вопрос: «Где взять на это время?» Мне очень хочется сделать множество вещей. Почитать, поиграть на фортепиано, выучить что-нибудь, написать стих, посмотреть хороший фильм и т.п. Увы, но на все эти вещи очень редко остаётся время. На первом месте друзья, на втором учёба, на третьем еда и сон. На остальное просто нет времени.

Нравится мне, когда идём тихо по коридору -
Уроки у первой смены.
Им не мешая, всё, что прошли - повторяем. Равнины, горы
Нам всем нужны, несомненно.

Нравится мне, когда мы опыты ставим, химичим
И получаем отлично.
И даже во сне
Нравится мне решать большие задачи,
Считать примеры в уме.
Это нравится мне.

Плевать, если мы заболеем,
Мы все домашки сразу сделать сумеем.
И нам ничего бы не надо,
Лишь бы мозг работал как торнадо.

Каждый день, даже поздней зимою
Улыбнусь и дверь в лицей я открою.
И пока мы здесь будем учится,
Наш любимый директор нам будет снится.

Смерть не даст покоя.
Пусть это знает каждый.
И даже мы с тобою
Тоже уйдём однажды.

Мимо прольются годы.
И на моей могиле
Нет уже даже цветка -
Все обо мне забыли.

Все, кто способен вспомнить
Тоже слегли в могилу.
И бессердечные твари
Бродят по нашему миру.

Миру, где было счастье.
Помнишь, ведь мы когда-то
Тоже бродили где-то.
Мы тогда были рядом.

Да и сейчас всего метры
Грунта нас отделяют.
Нам это уже не важно,
Больше никто не знает,

Что здесь, в гробах тяжёлых,
Здесь, под землёй и камнями
Близкие люди лежат,
Что раньше были друзьями.
(с) Darth Gera

Я возвращаюсь к этому время от времени. Я ненавижу себя за это, но начать слишком легко, а, начав, невозможно остановиться. Я говорю о манипуляции людьми. Данил, зря ты мне об этом напомнил. После того, как ресурс исчерпан, они мне не нужны. Но, порой, очень больно видеть их состояние после этого. Очень часто я совершаю ошибки. Начинаю их жалеть или сама привязываюсь к своим опытным образцам. Они начинают для меня значить что-то другое, я привыкаю к их обществу.
Это легко, но трудно выделить на это время. Это плохо, но так прикольно.

Каждый раз убеждаюсь в этом снова и снова. Люди не умеют ценить хорошее, а плохое прощают довольно хорошо, быстро, просто. Перед тем, как сделать им что-то хорошее нужно 20 раз подумать. Можно уступить им в чём-то, сделать что-то за них, но предварительно смирившись с тем, что это будут труды впустую. Потратить всё свое время: время сна, отдыха, еды, всё своё время потратить на выполнение чужой работы, а потом понять, что твой труд был напрасен. Напрасно я вчера не спала ночь, напрасно тратила своё время, всё было напрасно. Это был самый бессмысленный кусок моей жизни…

На уроке тишина.
Вся исписана доска.
Мысль сейчас у всех одна,
Ведь все мы ждем звонка.

И его холодный звон
Вмиг рассеет чей-то сон,
Все мы дружно выйдем вон

Свободны станем мы
От физики, лит-ры,
От информатики, черчения, физ-ры.

Я бы мог пойти гулять,
Но хочу ужасно спать.
Где же ты моя кровать?
Весь твой я навсегда.

Дома ждут уроки нас
И, покинув тесный класс,
Отдохнем чуть-чуть сейчас
От страшных векторов,
От очень умных слов.
Мы, наконец, почти свободны от оков.

Мы свободны, словно птицы в небесах,
Мы свободны, позабыв, что значит страх.
Мы свободны - с диким ветром наравне,
Мы свободны наяву, а не во сне!

В кабинете тишина.
Чисто вымыта доска.
Мысль сейчас у всех одна,
Нас не возьмёт тоска.

Нам домой уже пора,
Но вернёмся мы с утра,
А потом, как и вчера

Свободны мы – ура!
Желаем вам добра
От всей души класса с названьем полтора.
(с) Darth Gera

Как же иногда бывает грустно от очень маловажных, на первый взгляд, вещей. Мне грустно именно по одной из подобных причин. А ещё я не понимаю физику. Как бы глупо это не звучало, но я физически не в силах её понять. В 3 утра мозг совсем уже не варит, сколько не пей чая и не ешь конфет. Нет сил. Просто не хватает сил, чтобы просидеть всю ночь, не смыкая глаз, чтобы всё-таки понять этот адский предмет.

Написанное через 3 минуты:

Как можно допустить такую ошибку? Как? Потратить 6 часов исключительно на физику. 4 раза законспектировать каждый изученный параграф каждого учебника, вызубрить формулы до автомата, несколько раз перечитывать параграф на диктофон и решать задачи на эту тему. Первый раз я так основательно учила физику. Это было ужасно, ведь я и в первый раз поняла тему, просто, когда решала домашние задачи, решила свериться с ответами. Не сошлось. Я в панике, перерешивала все снова и снова, но ответы не менялись. Ответы были настолько разными, что я даже побоялась задать вопрос по этой теме учителю, ведь может это я не доучила формулы или невнимательно читала параграф. А на деле, я просто перепутала номер в ответах, всего лишь перепутала номер!

Какая же я идиотка! Как часто ошибаюсь в элементарных вещах. Ну почему? Почему я не проверила номер ещё раз, ведь я всего лишь перепутала цифру. И из-за одной перепутанной цифры побоялась высказать свои мысли на уроке и мне поставили 3. Ну что же, одной плохой оценкой за мою невнимательность больше. Ненавижу физику!

Так, собственно говоря, начинается каждое утро. Я просыпаюсь и строю планы на оставшийся день. Так нельзя! Я ничего не сделаю, если запланирую, и мне будет грустно. Я осознаю, понимаю это, но, тем не менее, каждый раз снова планирую поесть, потом умыться, одеться и заняться другими делами. Зачем я это делаю? В этом нет ничего плохого, но это сковывает меня. Планы нужно стремиться осуществлять, и чтобы забить на всё, нужно приложить некоторое усилие. А я не могу. Я пытаюсь выполнить план. А вдруг я умру, и эти глупые неосуществленные планы будут держать меня в этом мире вечно. Я не хочу, чтобы это было так…