Небольшое одно есть село,
Там жило молодое семейство.
Россиянам в те годы совсем не везло -
Разгорались военные действа.

Всё, что только могли переплавить,
Переплавлено было в оружье:
Автоматы и танков детали,
Пистолеты, гранаты и ружья.

Ту семью покидают, уходят на фронт
Молодой старший брат и отец.
Дело храбрых бороться за наш горизонт.
Хорошо, когда храбр боец.

Строй за строем отважно солдаты идут
К смерти, к боли, к агониям, к тьме,
И, мужаясь, они громко песни поют
О сражениях и о войне.

Вот, отец никогда не вернётся уже,
Он героем покинул наш мир,
А сын борется где-нибудь на рубеже.
Может быть, он уже командир,

Может, ранен, а может, сражается он,
Но в селе уж никто не узнает.
Ведь деревню родную врагов батальон
Уничтожил, лишь пепел летает.

Те, кто смог убежать и скрыться в лесах,
Погибали от голода, холода, ран.
Фронт и тыл утопали в горьких слезах.
Всю Россию покрыл мрачный скорбный туман.

Благодарны мы тем, кто для нас сохранил
Всю бескрайнюю нашу страну.
И не важно на фронте или в тылу был,
Важно, что завершили войну.
(с) Darth Gera

Воскресенье. 10 утра. Встать? Нет, это было бы сумасшествием, я буду спать до 2 дня. Даже, несмотря на то, что легла спать ещё в 5 вечера, вчера. Сон. Что может быть лучше? Это, несомненно, мое самое-самое любимое занятие. Вдруг слышится чей-то голос. В голове уже начинает копошиться ненависть: «ВТФ, сегодня же воскресенье». Но нужно съездить к папе - у него есть задание для меня. Туда. Обратно. День потрачен только на бесконечную дорогу. А на улице холодно. Очень холодно. Кутаюсь в шарф, надевая шапку, перчатки, теплую куртку. Всё равно холодно. Все на улице смотрят на меня с удивлением - никого в шапках больше не видно. Вокруг звучат фразы, вроде: «Что ты оделась, как на северный полюс?» Идите куда идете. Мне не интересно ваше мнение. Мне холодно. Я не знаю почему, но мне хотелось одеться гораздо теплее, чем я оделась на самом деле. Почему? Прихожу домой. Измеряю температуру. Так и знала, что заболела.

Пускай боль для тебя - ничто,
И униженье – пустяк,
Пускай умрешь – ну и что? –
Сам хочешь, чтоб было так.

Март, весну и конец зимы тоже
Хочешь встретить в могиле сырой.
И пускай не получится, всё же,
Ты уже не вернёшься домой.

А друзья тебе скажут: «Не надо!»
(Эгоисты они и не боле).
Ты считаешь, что после врат ада
Есть свобода, и этим доволен.

Ты-друг, мой товарищ, подставишь ли грудь?
Поможешь ли мне навечно уснуть?
Низвергнутся в ад моей грешной душе?
Ты скажешь мне: «…Нет»! Ты не друг мне уже?

Не скажешь мне: «Да»…
Почему? Не узнаю…
А помнишь? Сказал ты:
«Друзей не бросают!»

Да, бросить не долго,
Пустяк – сказать «нет»!
Увы, видно зря
Родился я на свет…

Следов моей крови
(Тех луж на бетоне)
Никто не запомнит
И высохнут вскоре

Те слезы, текли что
Солёной рекой…
Простите… Прощайте…
Не ждите домой…
(с) Darth Gera

Горной жизнь течет рекою.
За своей судьбою мы
Следуем подчас вслепую.
Мы наивны и юны.

Но пора поменяться нам.
В этой жизни мы ещё новички.
Нельзя верить чужим словам.
Нужно снять розовые очки.

Время утекает всё куда-то.
Мы должны успеть все изменить,
Ведь ещё же нашим детям надо
На планете этой жизнь прожить.

Сделай лучше мир немного,
Хоть на каплю, ты добрее будь.
И тогда намного раньше срока
Ты поймешь всей этой жизни суть.

Падают над морем самолеты,
И стоят в руинах города,
И на войнах гибнут патриоты.
Но ведь так же было не всегда.

Время утекает всё куда-то.
Мы должны успеть всё изменить,
Ведь ещё же нашим детям надо
На планете этой жизнь прожить.
(с) Darth Gera

Я не прощаюсь. Прощаться трудно мне и больно.
Я говорю "Пока" и всем довольна.
Мне не легко тебя терять, ведь ты уходишь, не вернешься…
Мы может встретимся ещё, но врятли ты мне улыбнешься,

Не поприветствуешь… если вообще заметишь,
Не скажешь ничего, улыбкой не осветишь.
Теперь одна на дни, недели, годы,
А может навсегда… зато свободна!

И жизнь в моих руках, и смерть не смотрит в спину
Ещё пока… пока во лжи не сгину…
Пока есть силы серый мир терпеть.
Пока не тянет просто умереть.

Смерть - зло или добро? Никто ответ не знает.
Любой об этом хоть немного размышляет.
Смерть… Плащ, коса, череп и кости…
Нет, в смерти нет ни капли злости,

Хотя добра в ней тоже нет.
Я не боюсь увидеть свет,
Ярчайший свет в конце тоннеля.
Пусть пролетят года, недели,

Мне будет нечего бояться!
Чего скажите здесь пугаться?
Ты больше видишь, больше знаешь,
Хотя и многое теряешь…

Всему должно быть своё время.
Пока живешь, учись, стремись и пробуй.
Живи секундой - жизнь не бремя.
Пока живешь, то делай свою жизнь особой.
(с) Darth Gera

Зачем стремится вниз
И прыгать прямо в бездну?
Мне боль и пустота
Сейчас не интересны.

Хочу нажать на стоп,
Но силы нет остановится.
Куда же мне теперь бежать?
К чему теперь стремится?

Я хочу взглянуть в глаза,
Правду я хочу увидеть.
Слишком поздно жать на тормоза,
Слишком поздно ненавидеть.

Отвернись и уходи!
Все разорвано былое.
Разошлись наши пути,
Вместе нам не быть с тобою.
(с) Darth Gera

Меня перевели в инфомат. Ура, ура, ура. Счастью нет предела. Теперь я буду больше времени с теми, кого я люблю больше всего на свете – с моими друзьями. Честно сказать, мне было очень страшно. Другой класс, казалось, так далеко и мы будем видеться намного меньше. А значит, дружба будет постепенно ослабевать. Похожих на меня в 1.6 я не встретила. Они совсем другие. У них другие интересы, другие цели. Они меня не понимают. Именно в дни, когда я училась в экономе, я искренне ценила каждую секунду в кругу друзей. А сейчас? Я ещё помню этот страх. Я всё ещё ценю время. Я уверенна, что приведением после смерти не стану. Я всегда говорю людям то, что хотела бы сказать. Если я их люблю я говорю им это сразу. Вдруг, перед смертью у меня не будет такого случая и будет потом моя душа бродить по Иркутску стараясь закончить все недоделанные дела и сказать все недосказанные слова. Единственное, что меня очень беспокоит, это то, что многие не воспринимают мои слова всерьёз. Поймите, если я говорю вам, что вы дороги мне, значит вы действительно мне очень дороги, если я говорю, что вы мне очень близки, если говорю, что люблю, ценю и что ваше мнение для меня очень много значит – так оно и есть.

Как часто я не ценю то, чем обладаю. Только потеряв, понимаешь значимость объекта. Возможно, это будет выглядеть немного странно, но я люблю, когда у меня болит голова, живот или мышцы, люблю чувствовать усталость, хотеть спать. Я люблю не успевать делать что-то, люблю что-нибудь забывать, люблю опаздывать, делать что-то такое, за чем обычно следует наказание. Люблю ругаться с людьми, нарываться на конфликты, страдать, плакать, чувствовать голод и боль. Почему? Потому что существует такое офигенное чувство, которое я испытываю, когда всё кончается. Именно окончание мук есть истинное счастье, удовлетворение и тому подобное. Я люблю быть счастливой – я люблю страдать, в какой-то степени. Только у этих страданий должен быть конец, иногда. Именно в такие моменты я и буду одним из самых счастливых людей на свете. Все наши действия и все действия над нами, в конце концов, все равно приобретают положительные черты.

Друзья, я прошу, не обижайтесь, если мы вдруг поссоримся, в итоге я буду любить вас только сильнее.

Сегодня выпросила-таки у папы электронную книгу. Ну, как выпросила. Сказала, что иначе придется покупать ещё по одной сумке каждый год. Они всегда настолько тяжелые, что не живут дольше года. Рвутся. Мне всегда их жалко. Бабушка так беспощадно выкидывает порванные вещи, что иногда мне кажется, что она делает это специально, чтобы вытянуть деньги из папы. Итак, электронная книга. Пообещала папе, что найду все учебники. Почему-то решебники к этим учебникам нашлись значительно быстрее. Зато, нашла сайт, на котором можно найти их все (и учебники и решебники).

День прошел не лучшим образом. Утро началось с трех звонков будильника, как при пожаре. Проснуться я почему-то могу только под тёплым, почти горячим душем. Выпила кружку чая, съев кастрюлю овсяной каши, пошла в лицей. (Ненавижу овсяную кашу!) Первым уроком была физкультура, она была в зале, потому что все "были не в курсе". Никогда не думала, что в девятом классе на уроках физкультуры половина класса будет просить, чтобы им разрешили играть в пионербол с элементами волейбола. Вы сошли с ума? Девятый класс, какой пионербол? Я уже даже правила не помню, потому что последний раз играла в него в пятом классе. Соня Грицук уже второй день, здороваясь со мной, спрашивает: "Что-то случилось?" Больше не спросил никто, значит, вероятно, не сильно по мне заметно, что я чем-то обеспокоена. Но я очень беспокоюсь. Очень сильно беспокоюсь, когда у меня есть шанс потерять лучших друзей. Я тысячу раз думала остановиться и начать всё заново, с чистого листа. Но всегда получается что, сегодня я уверена, а завтра уверенность куда-то денется. Останется только здравый смысл, которого я, как всегда не послушаю и буду всю жизнь жалеть о своём выборе. То же самое и с ситуацией с классом. С одной стороны я не хочу, чтобы папа вмешивался, но с другой он обязан это сделать и я не должна пытаться его остановить. Ведь речь идет о целом годе моей жизни. Мне уже кажется, что это будет самый долгий учебный год. Папа сказал, что, несмотря на мой протест, он будет говорить с Еленой Юрьевной. Его не устраивает уровень знаний в данном классе, и он собирается забрать документы, если ситуацию не изменят. Сегодня нам повезло с количеством уроков. Подарили английский язык инфо-мату. Не благодарите. И всё равно я сидела и ждала вас два урока. На самом деле это довольно противно, потому что на следующей неделе уроки могут быть поставлены с точностью наоборот. И меня при этом ждать не будут. Скорее всего. Честно говоря, если бы у нас каждый день у всех классов было по 6 уроков, я была бы более рада. Не страшно, что их было бы намного больше. Во время дискретной математики мы запутались. И в результате многочисленных перемен я в группе не у Ловлинского, а у Артёма Олеговича. Ура. Думала, что мы с Катей и Аней погуляем после уроков. Ага, щас. Природа была явно против. В итоге два часа езды в непосредственной близости к ненавистным мне людям. Ника, Оксана и Катя. Жаль, огнестрельного оружия с собой не было. Было бы не плохо его носить, но по закону не могу. Придя домой, попыталась сделать уроки. Не получилось, в смысле не полностью. Ужасно устала. Бабушка ушла. Сижу с Севой. Точнее сказать, я сплю, а Сева смотрит мультики. Неимоверно люблю это делать. Что я делала всё лето? Занималась любимым делом – спала. Лета мне явно не хватило. Четырнадцати часов в сутки, кстати, тоже никогда не хватало. В последнее время почти совсем не пью кофе и не ем сладкое, точнее вообще не обедаю. Не хочется. Сегодня решила выпить кружку, кофе нет. Закон подлости был идеально продуман.

Я начала слишком поздно. Пожалуй, начну с начала.
До 2006 года я была единственным ребёнком в самой обычной семье. Любила родителей, была послушной.… Хотя, смотря как на это посмотреть. Я дружила со всеми в классе, но у меня была одна близкая подруга. Мы с ней часто дрались с мальчишками, хулиганили, дурачились, в общем, жили, как обычные дети. Ничего примечательного. Нам казалось тогда, что мы с ней похожи. Я сильно ошиблась. Это были дни прожитые, на мой взгляд, наивно и неправильно. Однако у меня было вполне хорошее детство, я рада этому. Итак…
Вступление
14 августа 2011г. Воскресенье
Вечер. Сижу в четырех бетонных стенах,…холодно, а на душе пусто. На улице пасмурно, соседняя девятиэтажка выглядит грустно, можно даже сказать устрашающе. На языке вертятся слова: «Хочу домой!»…Домой? Я и так дома, что это значит? Где я сейчас неважно. Я всегда в своём мире: в школе, дома, на улице.…Это мой мир, он всегда со мной, где бы я ни была. Только в последнее время у меня ощущение, что я сплю. Последнее время…интересно, можно ли так назвать последние три года? Если это сон, то где реальность? Я понимаю – я не сплю, просто я изменилась, а вместе со мной и мой мир, мир, в котором я жила до того лета…Я уже не помню какой он был…
8 мая 2008г. Четверг
7:30утра. Иду в школу. Путь мой пролегает через находящуюся ближе к дому тридцатую школу. Стоит милиция, толпится народ. Учеников в школу не пускают.
- Мама, что случилось?
- Ну, наверное, пожар или бомба.
- Да, четвертовали там кого-то…- вставил реплику человек, проходящий мимо.
Убили человека. Очень жестоко. Лет двадцати, руки забросили на крышу школы, ноги в теплицу, туловище найдено не было, все органы убийцы разбросали по территории школы, а голову насадили на штык недавно возведенного забора. Я потрясена, ведь за всю мою жизнь я даже учебной тревоги не видела до этого утра. Именно в этот день я впервые позвонила Юле. Мы родственники, она старше меня на полтора года. Мы с ней не часто видимся и не близко общаемся, но отношения у нас очень доверительные. Каждый раз, когда мы виделись раньше, она спрашивала, обижает ли меня кто-нибудь и говорила звонить, если кто-нибудь всё-таки начнёт.
Итак, 2008 год. Я учусь в четвертом классе. Учусь хорошо. Стараюсь быть общительной. Люблю своих одноклассников и с дрожью думаю о расставании, да…кажется ещё много времени, но я всё равно ими очень дорожу. У меня двое друзей (раньше я их считала лучшими друзьями, но нет, они скорее просто друзья, а все остальные - приятели товарищи, в общем, кто угодно, но только не друзья): Лера и мой сосед двумя этажами ниже – Никита. Мы почти всё время вместе. Ещё одна очень близкая мне душа общается со мной в основном в музыкалке. Несмотря на то, что мы в одном классе, мы общаемся в школе не очень хорошо. Я больше времени провожу с Лерой, а она с Настей. У меня самые обычные родители (ну, может чуть-чуть строже нормы). Живу напряженной и в то же время беззаботной жизнью. Люблю читать. В этом учебном году у нас двое новеньких в классе: Катя и Настя К. Они из Братска и почти всё время вместе. Катя – одна из самых симпатичных девчонок в классе. Еще, пожалуй, Настя С. И Лера, на мой взгляд. Комментарий взрослой меня: «У парней из нашего класса я навечно во френдзоне.» Не могу оценить свою внешность. И сколько бы мне не признавались в любви – я отвергаю (ибо нефиг, мне всего 11). Я пацанка. Часто до дома хожу в компании мальчишек, они меня считают «своим парнем», часто дерусь, редко побеждаю. Хотя в нашем классе осталось лишь два мальчишки, которых мне так и не удалось завалить. Один сильно проворный, а другой – не моя весовая категория. А так я, пожалуй, даже вполне сильная (и скромная, просто в основном пишу чисто для себя, мне важна каждая мысль). Обожаю, вид из окна нашей квартиры, обязательно сфотографирую его целиком, когда вырасту.
1 августа 2008 года На Даче
Несколько недель назад приехала Юлия. Теперь мы вместе отдыхаем и работаем (выполняем мелкие поручения). В лесу год назад я, Юля и Лера построили шалаш. Уже 3-4 дня мы с Юлей строим новый. Нам жалко ёлки, мы покрываем его папоротником, он высыхает – опять покрываем. Папоротника много – его не так жалко. Только пахнет он высохший не духами конечно. Зато комары рядом уже не летают. А внутри ковер из лесной травы, довольно уютно. Пошли искать грибы – шалаш теперь наш ориентир. Нашли два подосиновика (вроде, с красной шляпкой, но без белых точек). Один среднего размера, другой маленький. Мама с маленьким картошку пожарила. Всю семью на галлюцинации потянуло. А большой гриб ничего, съедобный. Сегодня было затмение. 87% видимости в Иркутске. А в Новосибирске на 100%. Ещё Юля начала слушать Tokio Hotel и меня похоже подсадила. Нравятся.

Ненавижу показывать свои чувства. Но не сегодня. На этот раз они очень сильные. Не могу держать всё в себе. Простите мне это, друзья. Я не знаю насколько это правильно и, как выгляжу со стороны. Мне это не важно, не хочется сейчас об этом думать. Мне плохо. Чисто психологически. Может, это и не заметно, но уже который день подряд меня бросает в дрожь от одних мыслей, постоянно. Мне страшно, неуютно и меня переполняет ненависть. Хочется сделать что-нибудь из ряда вон выходящее. Что? Что-нибудь, что вырвет меня из пучины стресса и заставит принимать должные меры. А сейчас?Я бездействую, мне кажется, что я ничего не могу изменить. Неправда. Я могу. Но не верю в свои силы. Жалко, однако, что всё «из ряда вон выходящее» наказуемо. Я совсем не хочу учиться в этом коллективе. И не посоветую. Даже врагу. Завтра возьму с собой рогатку, может, удастся хотя бы немного избавиться от этого состояния. Подумаешь, пара разбитых стёкол…

Не люблю, когда мной командуют. Я вправе жить так, как я хочу. Никто не должен решать за меня. Моя комната - это мой мир, моё личное пространство. Я хочу иметь хотя бы одно место, где я смогу уединится хотя бы ненадолго. Моя комната, как проходной двор. Моя жизнь – это бесконечные поручения. Стоит мне выполнить одно и помыслить, наконец, о том, чем хочу заниматься я, сразу находится другое. Это нужно не мне. Если достигнуть желаемого невозможно они не отстанут, даже если я всё сделаю, то зачем пытаться. Не показывать, что у меня есть свободное время, не выполнять «задания» неделями, месяцами. Я думаю, тогда они не смогут переложить на меня все свои дела. Убираться, готовить обед, мыть посуду – это не мои обязанности. Нет, я могу это сделать. Но они никогда не делают того, что попросила я. Причем в качестве оправдания родители, как всегда, приводят свои домашние заботы, даже если ими весь день занималась я. И что же получается? Если я хочу, чтобы мою просьбу исполнили мне нужно выполнять их обязанности, как минимум, 1 день. Я буду играть по их правилам, они не дождутся от меня выполнения своих просьб, в выполнении которых я не заинтересована, пока не возьмут МОИ обязанности на себя. Я бы посмотрела, как они делают за меня уроки. Уверенна, это будет весьма печально выглядеть, особенно с учетом того, что они уже не помнят таблицу умножения. Эх, родители, родители…