Что ж, я вернулся. От особо хорошей жизни к такому редко возвращаются. За 3 дня, до репетиции группы, в которой я играю, я предупредила родителей. У них не было планов на сегодня, кроме того, я напомнила им позавчера, вчера вечером и сегодня утром. Первые 43 минут, после моего пробуждения шли вполне обыденно: встала, поела, привела в порядок голову.

Сижу пью чай, бабушка наезжает на меня, за то, что я неправильно его заварила (мой чай, как хочу, так и завариваю). Ей по-моему вообще не хочется, чтобы я где-нибудь репетировала или участвовала, потому, что началась агрессия в мою сторону, заявления о том, что я плохая хозяйка и т.п. Потом наезды на меня, что я не догадалась помыть посуду(хотя я только закончила завтракать и мне уже нужно было бежать), а когда я сказала:"Хорошо, я её вымою" (Это не было сказано как "одолжение", просто спокойным тоном), бабушка просто разбила всё содержимое раковины, наорала на меня и пожаловалась отцу. Он бросил работать, приехал, накричал на нас обеих за то, что мы ссоримся по пустякам, разбил пару тарелок о кухонный пол… Затем на меня ещё немного наорали и все слиняли из дома, дав мне длиннющий список домашних дел. В течение сегодняшнего дня, бабушка нагло пыталась меня застукать за: тем, что я не дома, тем, что меня недостаточно загрузил отец, тем, что я кого-нибудь привела домой и т.д. и т.п.

Начинаю что-нибудь говорить, на меня сразу летят слова:"И чем вы вообще на репетиции занимаетесь", "Что-то я очень сомневаюсь, что ты на репетиции ездишь","Хамка","Не филосовствуй тут", "А ты что промолчать на можешь", "Вы меня так доведёте" и т.д. Я пытаюсь уладить конфликт, а они не слушают…

Даже странно, что я до сих пор спокоен....

Что ж, а теперь пару слов о лучших друзьях. "Если можно потерять, значит и не такой уж и друг". Я не держу. Я просто останусь на месте. Мне ни к чему эти примирения, беготня, тревоги. Уходите? Идите.

Что случилось? Просто прошли обычные 14 дней. Во мне почти ничего не поменялось. Конечно, за исключением тех самых «почти». Что я поняла? Перечень не слишком велик:
+1 к терпению,
+1 к осознанию того, что идеальных людей нет,
+1 к ненависти по отношению к людям,
+1 к недоверию,
+1 к осознанию того, что таких, как я больше нет,
+1 к тому, чтобы спокойно сосуществовать с этим чокнутым миром,
+100500 к сну.
Каникулы прошли не зря. Разочаровываться, испытывать боль по поводу чего-то – гораздо более продуктивный способ, чем просто сидеть и размышлять. Отчаянье словно катализатор для размышлений. Поэтому мне нравится пребывать в отчаяние (если ему сопутствует полное отчуждение и тотальное одиночество, если это не одно и то же). И всё-таки за каникулы не произошло ничего. Лагерь.… Ну, съездила в лагерь, и всё было, как обычно. Попыталась разбавить атмосферу, немного поиграв с психикой (пофлиртовала с братом, заставила себя ревновать, а когда он попытался ответить, стала игнорировать его вообще, увлекшись молодым вожатым), впоследствии я приехала довольная этими манипуляциями, а брат весь в засосах. Кстати о вожатом, я бы не сказала, что он красавец, но харизмы ему не занимать. Мне нравится убеждать и разубеждать себя в чём-то, это весело. (Хотя всё-таки он няш…)

Не знаю насколько "стоит " писать это. Но больше всего я боюсь острых предметов. Да, это похоже на фобию. А всё остальное… Если я буду плохо учиться, дома меня накажут. Я очень боюсь не самого наказания, а имено, что папа или бабушка направят на меня острый предмет (нож, ножницы, бритву и т.п.). Такое уже случалось. Пожалуй, это один из самых страшных моих ночных кошмаров, не говоря о реальности. Я боюсь ходить в парикмахерскую (ножницы), к врачам (скальпель), не общаюсь с людьми, которые находятся в кругах, где на меня могут направить нож (спицу, ножницы, циркуль и т.п.). То, что не связано с этим… я ничего не боюсь. Я стараюсь привязать людей к себе, чтобы спрятаться за их спиной в случае чего, и страшно их терять, так как страшно выходить из своего укрытия на верную смерть.
Друзья, знайте, что я вам доверяю. Я не хочу скрывать от вас мои слабые стороны. Но и говорить о них неприятно.

Я провела весь день в раздумьях и поняла… Друзья, а всё-таки вас всего семеро (включая Германа)…

Писать не о чем. Жизнь идет своим чередом, и ничего интересного не происходит. Меняется хоть что-то только где-то глубоко во мне. Я люблю, когда всё разложено по полочкам. Даже в своих душе, сердце, голове я стараюсь разложить все правильно. Чтобы сразу знать, сколько у меня друзей, а сколько приятелей и тому подобное. Данил, когда ты спрашиваешь про то, не остыли ли мои чувства. Нет. Я чувствую то же самое, может даже в тысячу раз сильнее. Порой мне даже кажется, что чувствовать что-то сильнее этого просто невозможно. Для меня друзья – это не те люди, на которых можно положиться. В смысле, мои друзья, друзья мне по другой более важной причине. Это люди, которые мне особенно дороги и которых я очень боюсь потерять. Странно.… За 13 лет всего лишь 2 близких друга. А за год к этому числу прибавилось ещё 6.Теперь их восемь, целых восемь. Иногда мне кажется, что нельзя дорожить таким количеством людей одновременно, что это слишком много, что нельзя им всё прощать бесконечно. Я, как и большинство людей, не люблю, когда решают за меня. Беспокоиться, советовать – это нормально. Но решать за меня, что плохо и что хорошо, нужно мне это или нет. Не нужно, прошу вас. Я смогу простить это 1-3 раза, но если вы, хоть немного, перейдёте предельно допустимую грань. Вы мне больше не друг. Странно, я уже перешла на «вы». Очень сложно объяснить свое состояние, не затрагивая некоторой темы своего внутреннего мира. Это как объяснять, как добраться до какого-то города, не проезжая и не затрагивая темы о прямом шоссе, которое ведет до места назначения. Эта тема – мои страхи. Нет, даже всего лишь один страх. Воплощение этого в жизнь, кажется, самый простой способ отнять у меня надежду, цель и желаннее жить. Я не хочу потерять то, что мне дорого больше всего, поэтому я никому, никогда не скажу об этом. Я не хочу, чтобы мои слова использовали против меня. Я не могу доверять человеку больше, чем на 99%. Я могу доверить ему всё: свои дела, судьбу, жизнь. Но я никогда не расскажу никому чего я боюсь больше всего.

Когда Катя говорит, что я веду себя неправильно, она смотрит лишь со своей точки зрения. А я? Я не вижу другого пути, нежели тот, по которому я уже иду. Она желает мне добра или старается просто повернуть ситуацию в более выгодную для себя? Я не знаю. На счет всех остальных, стать моим другом просто потому, что ты сидишь со мною за одной партой, говоришь домашнюю или имеешь схожие увлечения нельзя. Если ты мне не дорог – ты мне не друг. Приятель, товарищ…называй, как хочешь. Но друзей у меня 8, не больше и не меньше.

Сижу, читаю. Давно хотела прочитать эту книгу. Много раз мне её уже советовали. Не отрываясь, сначала и до конца, упиваясь содержимым, читаю книгу. И начинаю понимать что-то, что для меня раньше было непонятно. Нет, конечно, это не какая-нибудь химия, а нормальная художественная литература. Она помогает ответить чаще на психологические вопросы. Вот, сижу так, разбираюсь в себе. Волей-неволей всё, что происходит в книге, прикидываешь на себя. Редко, однако, бывает, что то, что ты прикидываешь, тебе подходит. Но это здорово, когда так случается. Я натолкнулась на строчку, где говорилось, какими бывают люди. «Бывает, в ребенке живет взрослый, тогда человек жестокий, но у него добрые цели, но чаще, наоборот, во взрослом живет ребенок, тогда можно смело говорить – он милосердный и злой» (не дословно). Мне показалось это таким знакомым, только вот что из двух?

Я давно не писала. Да, я многое поняла за эти несколько дней. Неимоверно много. И о некотором было просто очень страшно писать. Мою маленькую вселенную постенно поглащаем черная дыра, под названием лень. Я не хочу ничего делать, ничего решать. Мне не хочется доставлять кому-то неприятностей и неудобств. Пирсинг пришлось зарастить. Даже Герману я уже надоела разговорами об этом. Ведь так же всегда. если тебе больно, ты будешь либо молчать и плакать в подушку, либо кричать от этой боли, говорить о ней постоянно со всеми.